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あっという間に一年が終わろうとしている。朝が来るのが遅くなった。16時を過ぎるとすれ違う人の表情も分からないほど暗い。橋の欄干にゆりかもめを見ることが増えた。冬がきた。
ここ数日の曇天と同じく、心の状態はあまり良くない。悶々とすることが増えた。この先どうすんのかなーって考えてみても、あんまり明るいことにはならなさそうだし、恋愛もうまくいかないし、むしろ人としてかなりダメな感じだし。
最近は好きな人に当たり散らしてばかりいる。怒らせたり悲しい思いをさせたり、何かしら心に傷をつけてやりたくて、する。私の言葉に電話の向こうの相手が言いよどむ時、申し訳なさと同時にくらい悦びを覚える。どうしてだろう。そこが自分でも分からなくて、分からないまま暴言を吐いてしまう。嫌われたら生きていけないのに。
4年前に戻ってしまったみたいだ。

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先日、無事本免試験に受かり、AT限定免許を取得しました。や、やったー。
んで深夜にちょこちょこ運転してるんだけど、隣に乗せてるのは指導員じゃなくて母親だし、教習車みたいに補助ブレーキが無いってことは当然止まるも進むも自分次第なわけで、いいのかよそんなに委ねられても困るよォ、という状態。嗚呼おそろしい。賃走表示のタクシーにがんがん煽られつつ練習は続く……。

自分史上二番目の酷さ

露悪趣味者だって自覚はあるのよ。でも同時にチキン野郎だから吐き出せないのよ。どっちかにしろよなあ。
ひさびさに顔を見たけど、嬉しい反面虚しさも大きくて、悲しかった。不毛だと感じているのは私だけなのか、葛藤を察してはもらえないのか、と。
うー、洗いざらい各方面にぶちまけて詫びた上で消えたい。

もやんもやん

都合の良い存在に甘んじているつもりはないんだけど、なかったんだけど、最近どうにでもなれという気持ちの方が大きくなってきてよろしくない精神状態。
どうしたって待ち受けているのは悲しみや諦観なのに。
関心を抱いてくれているのは嬉しい。問題はそれがいつまで持続するかだ。
あーーーー。